האם ככל שעושים יותר סקס, אנשים מאושרים יותר?

“סקס הוא כמו כסף, רק כשיש יותר מדי ממנו זה מספיק” ג’ון אפדייק.

הדיעה הרווחת בעיניי רבים היא שכמה שיותר סקס ככה יותר טוב, ואין דבר כזה “יותר מדי סקס”. האם זה באמת נכון? או שאולי יש גבול מסוים של יחסי מין שלאחריו שביעות הרצון לא עולה יותר, גם אם לא פוחתת בהכרח? מחקר חדש בדק את הנושא.

המאמר כלל שלושה מחקרים שבדקו את הנושא בצורות שונות ובעיקר עם מדגמים שונים. המחקר הראשון התבסס על מחקר שנתי שנערך כבר 40 שנה ושכולל מדגם מייצג של תושבי ארה”ב כשכל שנה נדגמים אנשים אחרים למחקר. בסך הכל נכללו במחקר הזה יותר מ-25,000 איש (14,000 מהם נשים). הגיל הממוצע של המשתתפים במחקר הוא 45 והנבדקים נשאלו לגבי תכיפות יחסי המין שלהם בשנה האחרונה (בסקאלה מ-0-6, כש-0 זה בכלל לא, ו-6 היה ארבע פעמים ומעלה בשבוע). כמו כן הם נשאלו לגבי מידת האושר שלהם.

תוצאות המחקר הראו על קשר בין שני המשתנים. ככל שאנשים התנסו ביותר סקס, כך הם דיווחו על מידות אושר גבוהות יותר. אבל מבט מדוקדק יותר על הנתונים גילה שהקשר הזה מוגבל רק לאנשים שנמצאים בקשר זוגי, ולא לרווקים. יותר מזה, לאנשים שעשו סקס יותר מפעם בשבוע, יותר סקס כבר לא הוביל להגדלת האושר. באופן כללי, זוגות נהנו מסקס יותר מאשר רווקים.

המחקר השני רצה להרחיב את הממצאים של המחקר הקודם במדגם אחר שכלל רק אנשים במערכת יחסים. המחקר השתמש גם בשאלון שלם שבודק שביעות רצון במימדים שונים ולא הסתפק בשאלה אחת בודדת שבוחנת את הנושא. המחקר היה קטן יותר וכלל 335 אנשים (197 נשים) אבל הממצאים היו דומים לאלו שבמחקר הראשון. יותר סקס לא הוביל לרמות אושר גבוהות יותר ומשתנים כמו מין הנבדק, הכנסה, ומשך מערכת היחסים לא היוו גורמים שהשפיעו על רמות האושר.

המחקר השלישי כלל גם הוא רק זוגות נשואים והתמקד בהשפעות האפשריות של שביעות רצון מהקשר עצמו על רמות האושר של כל אחד מבני הזוג. אחרי שיחזור הממצאים מהמחקרים הקודמים נמצא שיש קשר בין שביעות הרצון של בני הזוג מהקשר שלהם לאושר הכללי של בן או בת הזוג, והקשר הזה הפחית, אבל לא ביטל לגמרי, את חוזק הקשר בין תכיפות הסקס לאושר של כל אחד מהמשתתפים.

הממצאים של כל המחקרים הללו מפריכים דיעה רווחת שיותר סקס = יותר אושר. כמו בהקשר של הרבה חוויות אנושיות אחרות ורגשות נראה שיש גבול עליון לשביעות רצון שמעליו יותר מאותו הגירוי לא מוביל ליתר אושר. הם מזכירים מחקרים דומים שבדקו את הקשר בין הכנסה לאושר שמצאו שעלייה בהכנסה מעבר לגבול מסוים (בסביבות 50,000 דולר) לא מעלה את רמות האושר לגבולות חדשים. יש הבדל אחד משמעותי בכל זאת שחשוב לציין. גם אם יותר סקס לא מוביל לרמות אושר גבוהות יותר באופן אבסולוטי, עדיין נשארת ההנאה הנקודתית מעצם קיום יחסי המין כך שבכל זאת יש הגיון ברצון ליותר סקס.

למרות שנראה שיש גבול עליון לאושר שנובע מסקס, לא ממש ברורה הסיבה. ממצא מעניין בהקשר הזה שהחוקרים מצאו הוא שאנשים מקיימים בממוצע יחסי מין אחת לשבוע, כך שאולי בצורה לא מודעת אנשים פשוט מגיעים לתכיפות אופטימלית והם מודעים לכך שתדירות גדולה יותר של יחסי מין לא תהפוך אותם למאושרים יותר. כמובן שלפעמים הרצון ליותר סקס לא יכול להיות ממומש בגלל מגבלות שונות. למשל, בני זוג עם ילדים או עבודות תובעניות לא יכולים לקים יחסי מין בתכיפות גדולה אבל משתנים רבים שבוקרו במחקר הזה לא מצאו שהם משנים הרבה.

מחקר אחר על סקס שבו נתבקשו בני זוג שקיימו יחסי מין באופן קבוע להכפיל את כמות הסקס במטרה להגדיל את רמות האושר שלהם לא הניב את התוצאה המקווה. לא נצפתה עלייה בשביעות הרצון הכללית של האנשים מסקס כשבממוצע הם כבר עשו סקס חמש פעמים בחודש. אולי ההכפלה הייתה קשה מדי לביצוע ואולי זה קשור בכלל לממצא הידוע שמוטיבציה חיצונית מובילה כמעט תמיד לירידה בחשק לעשות משהו. לפחות לא נצפתה ירידה באושר שזה גם משהו.

Both comments and trackbacks are currently closed.

תגובות

  • נועם  On 26/03/2016 at 7:47 am

    מה יהיה? להמשיך לדבר על "סקס" בלי להבחין בין סקס טוב (שבו האשה תמיד גומרת) וסקס רע–זו פשוט עוולה. כמו לדבר על תזונה בלי להבחין בין תזונה בריאה ובלתי בריאה. ההכללה הזו של המלה סקס ממשיכה את השקר הגדול שהסקס האנושי אינו שונה מסקס של כל חיה אחרת בטבע שאין לה אורגזם– שאבר המין שלה הוא הפין והכוס –בעוד שאצל בני האדם אבר המין הוא המוח. חבל.
    סקס טוב אצל בני אדם אינו מולד. זהו תהליך שמצריך למידה. ומעט מאד מאתנו משקיעים את המאמץ ללמוד אותו. החברה שלנו (עם הפלייבוי המזויף שלה שסוף סוף מועמד למכירה) משקרת ללא הרף אודות סקס טוב.

    • גיל  On 26/03/2016 at 7:57 am

      סקס טוב הוא רק שהאישה גומרת? ואם האישה גומרת והגבר לא זה גם טוב? או שהיא גומרת ממין אוראלי ולא מחדירה זה נחשב? כמובן שיש הרבה שונות בחוויות אבל זה לא כזה חד משמעי. אנשים, בעיקר נשים, יכולות להנות מאוד מסקס גם בלי לגמור ובכל מקרה, תכיפות יחסי המין היא מדד לא רע להנאה מסקס כי רוב האנשים לא יעשו סקס אם לא היו נהנים ממנו.

      לא הבנתי גם את הקשר לאוכל. רק בגלל שאפשר להבחין בין שני דברים לא אומר שאי אפשר להשתמש במדד גס או שאין ערך למחקר.

  • נועם  On 03/04/2016 at 3:21 pm

    אתה מכיר גבר אחד (זכר אחד) בעולם שיגדיר סקס "טוב" אם הוא לא גמר? סקס בלי אורגזמה הוא לא סקס טוב ( זונות אינן גומרות– אם אתה חושב שזונות נהנות מחדירה של 30 גברים ביום –אתה חי על כוכב אחר.
    סקס טוב הוא רק כאשר האשה גומרת. אם אינך מסכים– ייתכן שמעולם לא היה לך סקס טוב.

    • גיל  On 03/04/2016 at 4:44 pm

      קודם כל, יש גם גברים כאלו. ומצער שאתה נגרר לדמגוגיה ומנותק מהמציאות. תקרא קצת מחקרים על סקס לפני שאתה מגיב בנחרצות שאין מאחוריה דבר.

    • גיל  On 05/04/2016 at 7:54 am

      נועם, תגובות משמיצות וחסרות תרבות לא יתקבלו כאן, אתה מוזמן להגיב במקום אחר.

    • ביולוג ירושלמי  On 19/06/2016 at 9:08 am

      כן. אני.
      סקס "טוב" (על פי ממוצע ההגדרה שלך אל מול ההגדרה המתירנית שלי) הוא *גם* כשהגבר לא גומר.
      ואף יותר מזה… הרבה פעמים אני *נהנה* לא לגמור כי זה עושה אותי "רב-שגל" שמצליח לקיים מגע מיני במשך שעות וזה בהחלט תורם לניפוח האגו. לאחר האקט, במשך שעות וימים אני גם נשאר חרמן, מיני ועסיסי ולא מרוקן מכוחות (ומזרע) וזה הרבה יותר כיף ומיני בעבורי.
      אז אולי אני "מיוחד" אבל לא חושב שאני "יחיד סגולה".
      אני גבר על פי ההגדרות וזכר על פי שלל הגדרות אחרות.
      לעניין עצמו – רבות מהפעמים אני לא גומר במהלך סקס. המון פעמים. במיוחד כשהקשר הוא לא זוגי ומערב אהבה.
      אני די "חושש" שזה קשור לרווקות שלי ולעובדה שאם אני לא אוהב את האישה שאיתה אני בא במגע מיני אז הרבה מאוד מהפעמים אני לא אגמור וזה גם לא כל כך חשוב לי. אני כן נמשך, מחבב ויוצר קשר רגשי (חיבה, אכפתיות, דאגה, עניין רגשי) ואני שוכב רק עם יזיזות-ידידות קרובות וללא סטוצים אקראיים. אבל שוב, כל עוד לא מדובר ב"אהבה" אני מסוגל לא לגמור הרבה מאוד פעמים. יותר מ- 50% מהמשגלים.
      קורה הרבה פעמים שאני לא מסוגל לגמור (אני קורא לזה על דעת עצמי בלבד "נכות רגשית") גם במשך שעות, ועדיין נהנה מאוד מהחוויה גם אם אני לא מגיע לאורגזמה. כל התהליך כולו מהנה מאוד בעבורי, אין לי כאבי ביצים או ביצים "כחולות" או כל עניין שכזה, אני בהחלט מסופק ורגוע יותר (אפילו ש"בא" לי לגמור).
      והרבה פעמים סקס מעולה הוא כשלאו דווקא גומרים. אתה נוגע בהכללות שהקשר בינן לבין המורכבות המינית האנושים הוא קלוש מאוד ומקובע בעיקר בתפיסות שלך.
      מה עם טנטרה אגב? ניסית? תירגלת? מכיר?… גילוי נאות – אין לי שום קשר לטנטרה.
      שיהיה בהצלחה החייב לגמור ולגרום לאישה לגמור כי אם לא אז עדיף חיבוק🙂

      ולכותב המאמר – אפשר קישור מועיל למשפט האחרון שרשמת לגבי – "…לממצא הידוע שמוטיבציה חיצונית מובילה כמעט תמיד לירידה בחשק לעשות משהו…"…. בבקשה?🙂

  • רינת  On 09/04/2016 at 11:07 pm

    גיל, נועם מחפש בנות לעשות איתם סקס ומפרסם את עצמו אצלך על הלוח. לא הכל זה אקדמיה.

%d בלוגרים אהבו את זה: