המשיכה לזר מיסתורי או איך לשחק אותה קשה להשגה יגביר את האטרקטיביות שלכם

מי אמר שפסיכולוגיה אבולוציונית אינה יכולה להיות מעשית? הבלוג נרתם לעזרתם של הקוראים והקוראות החפצים בבן או בת זוג. מחקר חדש חושף דרך חדשה להעלות את המשיכה הבינאישית, אבל קודם כל קצת הקדמה.

בניגוד למה שהרבה אנשים חושבים, בני אדם נמשכים בממוצע לאנשים שדומים להם. הסיבה לכך די פרוזאית. אנשים שחולקים אותם ערכים, תחביבים, תרבות וכו’, פשוט מסתדרים טוב יותר אחד עם השני והקונספט של הפכים נמשכים פשוט לא עובד לטווח הרחוק.

אמיתה נוספת בעלת עוגן במציאות היא שאנשים נמשכים לאנשים שאוהבים אותם. זה נשמע אולי מובן מאליו אבל יש לזה בסיס מחקרי מוצק ולא רק בהקשר של משיכה של בני זוג. הגיוני שלא נרצה להיות בקרבת אנשים שלא אוהבים אותנו, בטח אם הם אמורים להיות בני הזוג שלנו, ולמעשה אפשר לנבא את מידת האהבה של בן לבת זוג (ולהפך) על ידי ידיעת המשיכה מצד בת הזוג לבן הזוג. אנשים שאוהבים אותנו מעוררים בנו תחושות חיוביות ומתייחסים אלינו יפה, מה שמעודד יחס דומה והדדי מצידנו.

מכירים את התופעה שבה אנחנו לא מוצאים אדם כלשהו כמעניין במיוחד, ואז מגיעים אנשים אחרים שכן מתעניינים בו ואנחנו שואלים את עצמנו אולי בכל זאת יש בו משהו חיובי? זה נכון גם במקרה של משיכה לבן או בת זוג. מישהו או מישהי לא יראו לנו מושכים במיוחד, אבל אם אנשים ימצאו אותם מושכים מאוד אז ערכם כבני או בנות זוג יעלה. יש הבדלים די בולטים בין גברים ונשים בסוג וכמות ההתעניינות שנובעים כנראה מסיבות אבולוציוניות מכיוון שנשים בררניות יותר בבחירת בן זוג. במצב התחלתי, ובלי קשר להתעניינות של צד שלישי, אם אישה מביע עניין ומשיכה לגבר, סביר שזה יגביר את הסיכוי שהגבר ימשך אליה, על פי עיקרון ההדדיות שהזכרתי קודם. התעניינות כזו תתקבל בחיוב ולא תשפיע בצורה שלילית על המשיכה של הגבר, כי גבר כזה יחשוב שאם אותה אישה נמשכת אליו כשיש לה אופציות אחרות, ונשים גם ככה בררניות באופן כללי, אז זה כנראה סימן שהוא באמת מושך ומיוחד בעיניה ויוביל במקרים רבים להתעניינות מוגברת מצידם. אצל נשים לעומת זאת, גבר שמתעניין בהן עלול להתקל באדישות או אף בירידה בהתעניינות מצד האישה. למה זה קורה? כנראה שזה קשור לבררנות המוגברת של נשים שנובעת מהשקעה הורית מוגברת מצידן (נושא שנדון בהרחבה בבלוג). נשים נמשכות יותר לגברים שמשקיעים בהן, הן רוצות לראות מצידם מאמצים גדולים שיראו שהם בני זוג טובים ליותר מסתם סקס מזדמן. מכיוון שבאופן כללי גברים מביעים התעניינות ראשונית רבה יותר ונכונים להכנס לקשר במהירות גדולה יותר מנשים וכלפי נשים רבות יותר, כולל רצון ליחסי מין מזדמנים, נשים צריכות להיות זהירות הרבה יותר בבחירה של בני זוג ולוודא שאותו גבר יהיה נאמן ותומך (אחרת הן נוטלות סיכון לגדל ילד לבד, או לפחות ככה היה לאורך ההיסטוריה האבולוציונית שלנו). גבר שמתעניין בהן יהיה לרוב רק אחד מתוך גברים רבים, וכשיש הרבה אופציות אז אפשר להיות בררניים יותר וגם לדרוש לדעת עליו יותר לפני הכניסה לקשר.

בנוסף, ההשפעה של התעניינות מצד שלישי משפיעה כנראה יותר על נשים. אישה שלא התעניינה במיוחד בגבר, ורואה פתאום שהוא מושך תשומת לב ומהווה מוקד משיכה של נשים אחרות, תתחיל לשאול את עצמה אולי בכל זאת יש בו משהו מיוחד ששווה את ההתעניינות שלה. הסיבה היא שוב, הא-סימטריה בבחירת בני זוג. מכיוון שנשים בררניות יותר, אם נשים אחרות מתעניינות במישהו אז סביר שבאמת הוא בעל איכויות טובות ולכן שווה לבחינה מחדש. לעומת זאת, מכיוון שגברים מביעים עניין ראשוני רב יותר ו”מפזרים” אותו על פני נשים רבות יותר, התעניינות של גברים נוספים באישה אחרת לא מעלה ולא מורידה הרבה (סביר שהרבה גברים מתעניינים בהרבה נשים כך שהתעניינות מצד גבר אינה מוסיפה מידע רב ולא עוזרת להבחין בין נשים בעלות איכותיות מיוחדות לכאלו שלא).

עכשיו, שאלה מעניינת שעולה היא מה קורה כשלא ידוע לנו מה הצד השני חושב עלינו. האם זה משפיע על האטרקטיביות של אותו אדם או שזה לא משנה? על פי עיקרון ההדדיות נצפה שאי ידיעה של מה חושבים עלינו תקטין את האטרקטיביות של אותו אדם בהשוואה לידיעה שהוא מוצא אותנו מושכים כי הרי יש סיכוי גבוה שהוא לא נמשך אלינו כלל. מצד שני, לידיעה הוודאית שמישהו נמשך אלינו יש גם אפקט שלילי. מחקרים מראים שכשאנחנו בטוחים שמישהו אוהב או נמשך אלינו אז המשיכה שלנו אליהם קצת יורדת, אולי מכח ההרגל.

מחקר חדש מנסה לבחון בצורה מדויקת יותר מה קורה כשלא ידוע לנו מה חושבים עלינו, ויוצא מנקודת מוצא שאנשים לא אוהבים מצבי אי וודאות. אי וודאות בכל תחום גורמת לנו למתח קוגנטיבי (ומכאן נובע הדיסוננס הקוגנטיבי המפורסם) וגורמת לנו לחשוב יותר על אותו הנושא. בניגוד למצבי וודאות שאליהם מתרגלים בקלות ולכן גם הדברים הטובים ביותר הוודאיים, ערכם פוחת עם הזמן. לפעמים מצבי אי וודאות גורמים לנו לחשוב על דברים גרועים ממה שהם באמת. למשל, כאב קל שלא ברור מה טבעו מתפרש כסימפטום למחלה חמורה. דווקא בכל הנוגע לבחירת בני זוג, הפירושים לרוב אופטימיים יותר. כשאנשים נמצאים באתרי הכרויות ויש להם מידע חלקי על אדם אחר שנראה להם שהוא בעל מעלות חיוביות, פעמים רבות הם מדמיינים שיש לו תכונות חיוביות הרבה יותר ממה שריאלי לחשוב (אחרי זה אין להתפלא שבליינד דייטים רבים מסתיימים באכזבה קשה).

על הבסיס הזה נבנה המחקר הנוכחי. הרעיון הבסיסי של החוקרים היה שאנשים נמשכים יותר לאנשים אחרים שלא ברור מה הם חושבים עליהם, כל עוד יש איזו שהיא משיכה בסיסית לאותם אנשים. עצם העיסוק האובססיבי במחשבה מה אחרים חושבים עליכם תגרום לכם לחשוב במונחים חיוביים יותר על אותו אדם. המחקר התמקד בנשים בלבד והשתתפו בו 47 סטודנטיות שלמדו לדעת שסטודנטים באוניברסיטה אחרת צפו בפרופיל הפייסבוק שלהן ושל נשים אחרות ודירגו עד כמה הן היו אטרקטיביות. לאחר מכן, הייתה להן האפשרות לצפות בפרופילים של אותם גברים ולדרג אותם גם כן. בחלק מהמקרים נאמר לסטודנטיות שהן צופות בפרופיל של מישהו שאהב את הפרופיל שלהן מאוד, לסטודנטיות אחרות נאמר שהגבר חשב שהן ממוצעות, ולחלק אחר נאמר שהפרופיל שהן צופות בו הוא של הגבר שאהב את הפרופיל שלהן מאוד או שחשב שהן ממוצעות (כלומר, הייתה אי וודאות לגבי הערכת האטרקטיביות שלהן). בפועל, הפרופילים של הגברים היו מזויפים ונוצרו עבור המחקר בלבד וכללו תמונות של גברים אטרקטיביים.

תוצאות המחקר הראו שהנשים מצאו את הגברים בתנאי האי וודאות כמושכים ביותר, יותר מהגברים שהן ידעו בוודאות שנמשכו אליהן, והרבה יותר מאלו שחשבו שהן ממוצעות. אותם גברים גם גרמו להן לחשוב עליהם יותר מאשר הגברים בתנאים האחרים (הגברים שחשבו שהן ממוצעות גרמו למחשבות רבות יותר מאלו שחשבו שהם אטרקטיביות, אולי בניסיון להבין למה הם לא מצאו אותן אטרקטיביות). מעניין שגם מצב הרוח של הנשים היה טוב יותר במצב האי וודאות, בהשוואה לשני המצבים האחרים (אם כי קרוב מאוד לתנאי שבו הן נמצאו כאטרקטיביות).

מה כל זה אומר? הממצא די מדהים כשחושבים על זה בצורה הבאה (מנקודת מבטה של אישה): כשיש סיכוי של 50-50 אם מישהו אוהב אתכן או לא, תאהבו אותו יותר מאשר במצב שבו תהיה לכן 100% וודאות שהוא מוצא אתכן מושכות. זה מוביל אותי לכותרת הפוסט. לעיתים קרובות נשמעת העיצה (בעיקר לנשים) לשחק אותה קשים להשגה. הממצאים של המחקר מאששים את התבונה בעיצה כזו אבל רק בתנאי מאוד מסוים. אם התנהגות של קשה להשגה מלווה בעמימות, ולא חושפת את המשיכה שיש לכם לאדם השני, זה עשוי לגרום למשיכה גדולה יותר מצידם, ובכלל חושבים עליכם יותר. כלומר, אם אתם נראים כמתלבטים ובררניים זה יכול לעזור, כל עוד הצד השני לא יודע אם אתם מעוניינים בהם. כמובן שזה עוזר כנראה רק בשלב הראשוני של ההכרות. אחרי שכבר נכנסים למערכת יחסים והצד השני מודע לאהבתכם, סביר שהאפקט הזה יפחת. מצד שני, בעולם דיגיטלי שבו חלק ניכר מההכרויות נעשות אונליין, קל יחסית לשמור על עמימות ביחסים בשלב ההתחלתי וזו יכולה להיות אסטרטגיה לא רעה למשיכה ראשונית של בני זוג פוטנציאליים.

Both comments and trackbacks are currently closed.

תגובות

  • דניאל באום  On 03/04/2011 at 1:38 am

    אחד המאמרים המעניים ביותר שקראתי בתחום החיזור.
    פשוט מדהים הזווית בה הסתכלתם על הדברים , לא ידעתי שבאקדמיה חוקרים כאלו נושאים מעניינים

  • יעל  On 03/04/2011 at 4:46 am

    מתוך סקרנות גרידא: הפרשנות תקפה גם למערכות יחסים שםונות כמו עובד\מעביד או סטודנט\מרצה? האם קונטקסט תרבותי (אולי קוד התנהגות) ישפיע על מחקר כזה?

    • צור  On 04/04/2011 at 4:12 am

      אני יכול לספר שבמקום של פיקוד, למשל, אפשר לראות את זה בצורה ברורה יחסית.
      אני חייל בימים אלו, ושמתי לב שכשמפקד לא באמת מראה אם הוא מחבב או לא מחבב פקודים הם תופשים הרבה יותר מדעתו וחשוב להם מאוד לרצות אותו. גם כמפקד הדבר בא לביטוי לא פעם, עד כמה שאני מצליח לראות.
      בקיצור, אני חושב שזה נושא שבאמת טבוע עמוק בטבע שלנו, ולא רק בנושא הבחירה של בני זוג.

  • הלה, סידני, אוסטרליה  On 03/04/2011 at 5:50 am

    למה יש לי הרגשת שכל החוקרים האלה פשוט מחפשים תירוצים להתחיל עם סטודנטיות יפות באוניברסיטה? האם כל מטרת הפסיכולוגיה האבולוציונית היא למצוא את משפט הפתיחה האופטימלי להתחיל עם בחורה? 🙂
    פעם ראיתי ב"תצפית" מחקר שמראה: בנים שמתחילים עם בנות לעומת בנות שמתחילות עם בנים. לבנות המסר הוא:
    את יכולה להתחיל עם איזה משפט שאת רוצה, הוא לא יבין כלום חוץ מהשורה התחתונה (למשל המשפט: "אני ממש מודאגת מהמתרחש בלוב אתה רוצה לעלות אליי הביתה לראות חדשות יש עכשיו מבט?" יתפרש כ"אתה רוצה לבוא אליי הביתה?" בשכלו המוגבל של הזכר.) הבנות נהנו מ 100% הצלחה עם כמעט כל משפט. המשפט היחיד שהיה פחות מוצלח הוא: "אתה נראה לי מעניין אפשר להתחיל איתך?" שאיתו היה להן 88% הצלחה בלבד.
    בנים לעומת זאת יתקשו יותר עם משפטי פתיחה, המשפט המוצלח ביותר הוא דווקא "את נראית לי מעניינת אפשר להתחיל איתך?" וגם הוא לא עם 100% הצלחה.
    אכן, יש עוד רבות לחקור בתחום מעניין זה…

  • דני  On 03/04/2011 at 6:34 am

    צ"ל "לא רעה" (שורה אחרונה).

  • גיל  On 03/04/2011 at 9:47 am

    יעל, זו שאלה טובה. אני חושב שבמידה רבה כן. פעמים רבות אנחנו נתקלים באדם שקשה לנו לעמוד על טיבו או "לפצח" את האישיות שלו והוא גורם לנו לחשוב עליו יותר. אני חושב ששתיקה או עמימות משחקים לטובתו. וכן, יכול להיות שקונטקסט תרבותי ישפיע במידה מסוימת אם כי קשה לדעת איך עד שנעשה את המחקר.

    הלה, האמת שהמחקר הזה הוא לא ממש של פסיכולוגים אבולוציוניים ואני חייב לציין שהפרשנות בהתחלה היא שלי ולא של כותבי המאמר. מה שאת אומרת נכון (את עוד זוכרת מחקרים שנעשות בתצפית? כל הכבוד). גברים פשוט לא מסננים. מספיק שהבחורה נראית טוב והם יענו את יודעת.

  • תרצה  On 03/04/2011 at 9:59 am

    גיל, ראית את הסרט הישראלי "אילי ובן"?
    אילי הוא ילד בגיל 14 בערך והוא מאוהב מעל לראש אבל הנערה פשוט מזלזלת בו.
    אחד ממכריו הבוגרים מייעץ לו כך: תציע חברות לחברה הכי טובה של הנערה, מושא האהבה שלך. כעבור זמן קצר תראה איך היא תשתדל להשיג אותך. אסטרטגיה זאת עבדה!!! (אפרופו הרשימה שלך – העמעום ממש עזר לאילי.)
    בהמשך, הנערה האהובה המקורית ניסתה לתבוע מאילי להמשיך בחיזור.
    ואילי – הוא התאהב בחברתה…..

    • גיל  On 03/04/2011 at 10:07 am

      לא, לא ראיתי, אבל מה שאת מתארת זו אסטרטגיה קלאסית לעורר קנאה.

  • גיל  On 04/04/2011 at 12:47 pm

    צור, לא סתם אומרים סייג לחכמה שתיקה. זה גורם לאנשים להראות חכמים יותר.

  • מושיק  On 05/04/2011 at 2:10 am

    אחלה פוסט ומחקר מעניין. אני מתעסק בתחום של סודיות בכלכלה וגם שם לפעמים עדיפה עמימות על ידיעה ברורה מבחינה אסטרטגית.

  • רקפת  On 09/04/2011 at 6:14 pm

    (כן, 3 בלילה חודשיים אחרי פרסום הפוסט – זמן אידאלי להגיב:P)
    אתה יודע, זה גורם לי לחשוב על הימורים:)
    למיטב זכרוני, הימור רציונלי יהיה שיקול של רווח*הסיכוי לזכות בו.
    אולי שיקול דומה נעשה גם בעניין בחירת בני זוג – גבר שמאוד מעוניין מעלה חשד שאין לו הרבה מה להציע (ערך מזערי*100% סיכוי לקשר), ועם זה שלא מעוניין אין מה לדבר (ערך גבוה*0% סיכוי לקשר), כך שהבחירה הכי טובה (כמו בהרבה בעיות אופטימום) היא משהו באמצע – ערך ממוצע*50% סיכוי לקשר.

    פשטני משהו, אני יודעת, אבל עדיין קשה שלא לתהות בעניין.

    • רקפת  On 09/04/2011 at 6:16 pm

      או שהאתר הפך גם את התאריך של הפוסט. נו, 3 בלילה, מותר לי.

  • גיל  On 09/04/2011 at 6:49 pm

    רקפת, הפוסט די חדש, פורסם רק שבוע שעבר. הוא מופיע משום מה לפי איך שאמריקאים כותבים תאריך.

    אני חושב שגבר שמראה התעניינות גדולה מדי פשוט לא מעניין ברמה הפשטנית אבל כמו שכתבתי, נשים רוצות גבר משקיע, כזה שיתאמץ שהיא תהיה בת הזוג שלהם ולכן זה מוריד כנראה.

  • ולדימיר  On 15/04/2011 at 10:29 am

    כתבה מרגיזה אומרת "מבחינתי בפסיכולוגיה אבולוציונית אפשר למצוא הסבר לכל דבר"

    http://www.haaretz.co.il/hasite/spages/1224997.html

  • גיל  On 15/04/2011 at 11:14 am

    ולדימיר, קראתי את הכתבה. לצערי, הבורות לגבי הסברים אבולוציוניים קיימת גם בקרב אנשי אקדמיה שצריכים לדעת קצת יותר, או לפחות לדבר בצורה פחות נחרצת. רק בבלוג הזה כתבתי לפחות שלוש פעמים על הסברים שונים להומוסקסואליות מבחינה אבולוציונית.

  • ולדימיר  On 15/04/2011 at 1:42 pm

    זה מה שהוא אומר, שאפשר להסביר כל דבר, אז זה שמצאת שלוש הסברים זה לא בעיה בשבילו. וצודק, צריכים לדעת קצת יותר.

  • גיל  On 15/04/2011 at 6:07 pm

    ולדימיר זו שטות מוחלטת. כאילו אין לטיב ההסברים שום משמעות. באותה מידה אפשר לומר שאפשר להמציא הסבר חברתי לכל דבר. מה שחשוב זה מה ההסבר אומר, ולמרות שזה עדיין לא ברור לחלוטין יש רמזים טובים מאוד לנושא, ממליץ לך לקרוא אותם.

  • אורן  On 17/04/2011 at 2:47 pm

    היי גיל

    פוסט מרתק! מסכים עם צור לגבי רב היישומיות של התאוריה הזו. חשבתי על אותו הדבר בדיוק – לא רק בבחירת בני זוג – אלא גם בקבוצת זכרים השוהים ביחד (בין אם בצבא או בעבודה), גבר שיוצר עמימות לגבי אופיו או העדפותיו זוכה בהערכה רבה יותר מצד השותפים לשהות. דווקא ה'לא מקובלים' בקבוצה כזאת יחשפו עצמם על מנת לעורר הערכה בזכר הבעל האישיות הכריזמטית והעמומה – ובכך הם למעשה מגדילים את הפערים בינהם.

    בעניין אחר –
    לגבי ההערכה כי משיכת הנקבה יורדת ככל שהגבר משקיע יותר (ובכך מראה לה את משיכתו אליה) – יש כאן פרדוקס מסוים. הרי בסופו של דבר נבררו באבולוציה הגברים שהשקיעו הרבה באהובתן, והנשים קיבלו אותם לחיקן (לא שכחתי שנבררו מצד שני גם הגברים שהצליחו להתחמק ממחויבות זו והעמידו יותר צאצאים).
    וכך – לדעתי היה איזה רף – מעל כמות השקעה מסוימת מצד הגבר – רמת המשיכה של האשה עלתה (כנראה בפיק קיצוני) כדי להזדווג עם זכר זה ולהעמיד צאצאים משקיעים לא פחות.

    אין ספק שדרוש עוד מחקר בנושא

    לילה נפלא וחג שמייח

  • גיל  On 18/04/2011 at 12:49 am

    היי אורן, כשכתבתי על השקעה התכוונתי להשקעה בחיזור. ברור שנשים רוצות גברים משקיעים, אבל אם גבר מתוודה על משיכה בזמן מוקדם ומתלהב יותר מדי, זה לרוב אינדיקציה שהוא יותר מתעניין במראה שלה מאשר בצדדים אחרים באישיות שלה ולהרבה נשים זו נורה אדומה. נשים רוצות שגבר יאהב אותן גם בגלל האופי. כמובן שרק השקעה לבדה לא מספיקה למשוך נשים כי יש גם גורמים אחרים שמשפיעים.

  • לירז  On 19/04/2011 at 11:58 pm

    מעניין שבניסוי הנשים שהוגדרו ככאלה שנמצאות במצב "אי-ודאות" לא היו לחלוטין במצב כזה, הן קיבלו אינפורמציה שהגברים חושבים שהן ממוצעות או מאוד מושכות. האפשרות שהן פחות ממוצעות לא קיימת, שזה משמעותי בעיני. כי במציאות זה בדיוק מה שמפחיד ומרתיע. אני מניחה שרוב הנשים לא מסתובבות במציאות עם תחושה שיש 50 אחוז סיכוי שהגברים סביבן חושבים שהן מאוד אטרקטיביות.

  • גיל  On 20/04/2011 at 12:04 am

    לירז, זו דווקא הנחה סבירה. כששואלים אנשים (משני המינים) כמה מושכים הם מחשיבים עצמם, אין כמעט אף אחד שיגדיר עצמו מתחת לממוצע. זה נכון שהרוב לא חושבים שהם מאוד אטרקטיביים אבל חלק גדול חושב שהוא מעל לממוצע.

  • אורן  On 14/05/2011 at 7:52 am

    השבוע קרה דבר.

    קרה שבמהלך טיול, באווירה ספונטנית ופתוחה, שמתי לב שבחורה מסוימת (להלן א') נמשכת אלי, ומביעה רמזים ומבטים שלא משתמעים לשתי פנים. מאחר ולא הכרנו לפני כן, הבחנתי בהזמדנות פז לערוך מיני ניסוי, כאשר א' ואנוכי המשתתפים בו (אין קבוצת ביקורת). לאחר כמה ימי טיול א' ואני התקרבנו מאד, מנטלית ופיזית. כשהרגשתי מוכן – החלטתי "ללכת על כל הקופה" ולברר מה ההשלכות של התנהגות כנה ואמיתית מצד הזכר האוהב. במילים אחרות – הקרבתי את נפשי למדע, ולתוך אזנה לחשתי בפרוטרוט את גודל משיכתי אליה, רצוני להעמיק את הקשר ולקחת חלק בחייה גם בעתיד (רגשות כנים, אגב, שעלו בקנה אחד עם תחושותי האמיתיות – יש מתאם).

    תוצאות המחקר – א' הפכה גבה אלי, מתהדרת בשתיקות טלפוניות והתחמקויות מפגישה. 0% הצלחה בקשר עתידי. נמצא קשר ישיר בין חשיפת המשיכה המינית והנפשית בזכר לנקבה לבין התאבנות לב הנקבה.

    אנוכי גמל בלבו לא לערוך עוד מחקרים על עצמו, ולנצל את הידע שרכש מפוסט זה (גם אם לא תואמים את מצפונו) על מנת להגדיל את סיכוי הצלחתו עם בנות המין השני.

  • גיל  On 14/05/2011 at 8:37 am

    יפה מאוד אורן, אולי תראה לה את הפוסט והיא תשתכנע שזה לא אתה באמת אלא הקרבת את גופך למדע ולכן מגיע לך עוד הזדמנות?

  • אורן  On 14/05/2011 at 2:51 pm

    גם אנטילופה גוססת בערבות יודעת,
    שבטבע אין הזדמנות שניה.

  • גיל  On 14/05/2011 at 5:14 pm

    אורן, תתפלא, למה להיות פסימי?

  • אורן  On 15/05/2011 at 5:27 am

    אפרופו פסימיות, מעניין אותי לשמוע מה דעתך על פסיכולוגיה חיובית (אופטימיות) בהקשר להרצאה כמו זאת שצירפתי כאן למטה, ואחרות של דן גילברט, כהנמן וכו'.
    אמנם לא קשור במישרין לאבולוציה, אבל מרתק.

  • גיל  On 15/05/2011 at 8:35 am

    דעתי חיובית מאוד.

    • אורן  On 21/05/2011 at 10:56 am

      גיל, צדקת כשהיית אופטימי (:

  • ענת  On 07/08/2011 at 10:24 pm

    אכן, מנסיוני..שמירת עמימות (לפחות אצל נשים) גורמת לגברים לחזר כמעט ברמה אינסופית.

    ובאשר למצב ההפוך, כמו במאמר – גם נראה הגיוני..אבל כן סותר מעט את הטענה כי הן מחפשות משקיען, רציני וכו'. דעו כי לרוב, גברים שמעוניינים בקשר "רציני" דווקא מרתיעים נשים. ולא בגלל שהן חושבות שהגברים הישירים האלו רוצים רק סקס, אלא כי זה מלחיץ.

    • gilad  On 06/02/2015 at 12:01 pm

      אני חושב שזה בגלל שאישה לא רוצה שגבר יהיה מעוניין במערכת יחסים לטווח ארוך איתה בגלל שהוא מעוניין בכללי במערכת יחסים לטווח ארוך, אלא בגלל שהיא היא.

  • נועה  On 17/11/2011 at 11:49 pm

    הי אורן. זה היה משעשע. מעניין שבחרת מבין שתי האפשרויות את ה"ללכת על כל הקופה" ולא על העמימות. אולי אם היית מתחיל בעמימות, רואה איך זה עובד ואחרי זה היית עובר להתקפה חזיתית מיד אפשר היה לראות במיידי את השוני בתגובות. מעניין לעשות את הניסוי שלך על נשים שאתה לא ממש רוצה, וככה לא תיפגע אבל זה אכזרי מדי. אז שכח מה שאמרתי.

  • Pazit Elazar  On 18/11/2011 at 1:30 am

    כתבה מעניינת וכתובה היטב.

  • Pazit Elazar  On 18/11/2011 at 1:32 am

    מעניין וכתוב היטב

  • אור יחזקאל הירש  On 19/01/2012 at 4:54 pm

    מאמר מרתק. גם כאן עלי לציין שכבר חז"ל עלו על הסוד של אי חשיפת הקלפים תוך שידור עניין בסיסי באומרם: "… אשה… תהא שמאל דוחה וימין מקרבת".

%d בלוגרים אהבו את זה: