בליינד דייט, ספיד דייטינג והכרויות ברשת – על פי מה באמת אנשים בוחרים בני זוג?

בעולם הדייטינג האכזרי של ימינו יש מקום מיוחד לספיד דייטינג. למי שלא מכיר, מדובר במפגשים המוניים, נניח של 10 גברים ו10 נשים שמעולם לא נפגשו קודם, ובו הם משוחחים במשך 2 עד 10 דקות בממוצע עם כל אחד מבני המין השני. בסיומו של כל מפגש קצרצר כזה, הם מסמנים האם הם היו מעוניינים להיפגש שוב בשלב מאוחר יותר. מארגני הספיד דייטינג אוספים את כל הדירוגים הללו, ובודקים האם יש התאמה בין שני הצדדים. עד כמה שזה נראה אכזרי יש לשיטת דייטים כזו גם יתרונות. למשל, אפשר לפגוש הרבה מאוד בני זוג פוטנציאליים מהמין השני תוך זמן קצר, ואם אין קליק, תמיד יש את הבא בתור.

צורת היכרות כזו מהווה גן עדן לפסיכולוגים שמתעניינים בצורה שבה אנשים בוחרים בני זוג. במפגש קצר כזה באים לידי ביטוי בצורה קיצונית ההעדפות שיש לכל אחד מאיתנו, ומצד שני אפשר ללמוד מה מהווה גורם לדחייה. יתרון נוסף נובע מהעובדה שבמקום לשאול אנשים מה הם מעדיפים בבני זוג, אפשר לחזות בהתנהגות שלהם בפועל. מספר מחקרים אפילו הרחיקו לכת וחיברו אלקטרודות שונות כדי לבחון שינויים פיזיולוגיים שנגרמים לאנשים כתוצאה ממפגשים עם בני המין השני. בחלק מהמקרים החוקרים עצמם מארגנים ספיד דייטינג המוני, שכמובן מושך אליו המון רווקים, שמעוניינים לשמש כ"שפני ניסיונות" אבל אולי גם למצוא דייט.

מחקר חדש כזה נעשה לאחרונה. במחקר התבקשו הנבדקים לסמן בנוסף לנכונות שלהם לצאת לדייט עם האדם שמולם, גם מהן הסיבות שגרמו להם להגיע להחלטה. שלא במפתיע, גורם המשיכה מספר אחת של גברים היה יופייה של הבחורה. גם לא מפתיע על פי הניבוי האבולוציוני היה למצוא, שהרבה יותר גברים מנשים סימנו שהם מעוניינים בדייט נוסף. כלומר בחורות היו הרבה יותר בררניות מהגברים. בשביל גברים, מספיק שהבחורה עוברת סף מסוים של יופי כדי שהם יסמנו שהם מעוניינים בדייט נוסף איתה. שאר הדברים כמעט לא השפיעו על ההחלטה שלהם.

ההעדפות של נשים היו הרבה יותר מעניינות (מה לעשות, אנחנו הגברים מאוד צפויים עד לשיעמום). נשים היו פחות מוכנות לצאת עם מישהו ממוצא אחר. הן החשיבו הרבה יותר את המקצוע שבו הגבר עוסק, רמת ההשכלה שלו, וההכנסה. כל אלו הם מאפייני סטטוס מובהקים שמעידים על משאבים חומריים עכשוויים ועתידיים. שוב, לא ממש מפתיע על פי התיאוריה האבולוציונית. נשים העדיפו גברים גבוהים, אבל אם היו לו משאבים כספיים הן היו מוכנות להתפשר על הדרישה הזו. למעשה, אפשר אפילו לכמת עד כמה הן היו מוכנות להתפשר. גבר שגובהו 1.75 בממוצע, היה פופולארי באותה מידה כמו גבר שגובהו 1.82, אם הרוויח 150,000 דולר יותר לשנה (המחקר נעשה בארה"ב). גבר שגובהו 1.60 היה צריך להתאמץ הרבה יותר. הוא היה צריך להרוויח 280,000 דולר יותר כדי להגיע לאותה רמת פופולאריות של הגבר שגובהו 1.82.

מחקרים שנעשים על הכרוית באינטרנט מגלים ממצאים מעניינים נוספים. אחת הבעיות המרכזיות של אתרי הכרויות היא שהם כוללים כל כך הרבה קריטריונים לחיפוש ולהתאמה. בעולם שבו יש אלפי דייטים פונציאלים, אנשים מחפשים באדיקות אחרי הדייט המושלם כי הם מרגישים שהם לא צריכים להתפשר. אבל השפע הזה מוביל לכך, שאנשים ימלאו יותר מדי קריטריונים לחיפוש. האתרים פשוט מאפשרים את זה, ואם זה קיים אז למה לא להשתמש בהם? מכיוון שיש כל כך הרבה שפע ברשת, אנשים מתבלבלים ובפועל הם יוצאים עם פחות מ-1% מהאלו שהם קראו אם המודעה שלהם!

אבל בהשוואה לספיד דייטינג עולה הבדל מעניין: האדם הממוצע מעוניין להכיר 1 מכל 10 אנשים מבני המין השני שהוא פוגש, שזה הרבה יותר בהשוואה להכרוית ברשת (כאמור, נשים הרבה יותר בררניות). מחקרים אחרים מוצאים אפילו שיעורים של 2 ו-3 מתוך 10, שזה ממצא הרבה יותר מעודד כי אז הסיכוי לפגוש מישהו גדול הרבה יותר. ממה נובע ההבדל? אנשים שהולכים לספיד דייטים כנראה מבינים שהשפע שמצוי באינטרנט מדומה. הם רואים שאין מספר אינסופי של דייטים פוטנציאליים, וכאשר הם פוגשים אנשים בפועל, אין להם ברירה אלא לבחור לפחות אדם אחד כי אחרת פשוט לא יהיה להם שום דייט. לכן הם יתפשרו קצת יותר, ויהיו מוכנים לקבל מישהו פחות ממושלם. הם גם שמים לב שיש להם תחרות אמיתית, ובמידה ולא יתפשרו מישהו אחר יצא עם מי שאולי יכל להיות דייט מצוין.

ממצא מעניין במיוחד נוגע לגורמים שדוחים אנשים בספיד דייטינג. מתברר שלאנשים יש יכולת טובה להבחין האם האדם שמולם נוטה להתלהב מהם בגלל מי שהם, או שהוא הטיפוס המתלהב מכל דבר. אנשים שמתלהבים מכל אחד מקטינים את הסיכויים שלהם לדייט, כי הם נתפסים כפחות בררניים. אלו בעיקר גברים שהרבה פחות סלקטיביים בבחירת בת זוג ויסמנו כמעט את כל המפגשים שלהם בספיד דייטינג ככאלו שהיו מעוניינים להמשיכו. נשים במיוחד טובות בזיהוי הטיפוסים הללו (שאפשר פשוט לקרוא להם "הנואשים"). מי שמתלהב מכל אחד נתפס כחסר ביטחון עצמי ונותן הרגשה שהוא לא באמת מתעניין במה שיש לצד השני להציע, ולכן זה נתפס כהכרות מאוד זולה, ואף אחת לא מעוניינת בהרגשה כזו. לעומת זאת, אם מישהו בוחר אותך על פני אחרות, זה מעיד שהוא באמת מעוניין בך ובמאפיינים הייחודיים שיש לך להציע, מעבר למאפיינים שטחיים כמו מראה חיצוני. הפוטנציאל לדייט מוצלח בנוי כנראה מההכרה של שני הצדדים במיוחדות של הצד השני, מיוחדות שהם לא מוצאים בבני זוג פוטנציאליים אחרים.

היכולת לערוך הבחנה כזו בספיד דייטינג שאורכו 4 דקות בלבד מאוד מרשימה,  ומלמדת כנראה שלבני אדם יש יכולת מולדת להעריך התנהגויות ולהבין רמזים עדינים שמרמזים על הכוונות הרומנטיות של הצד השני. למעשה, הצורך להרגיש מיוחדים היא גורם מוטיבציוני שמשתרע הרבה מעבר לבחירת בני זוג. אנשים מונעים בצורה חזקה להיות שונים מאחרים בסיטואציות חברתיות שונות.

Both comments and trackbacks are currently closed.

תגובות

  • אבי  On 18/04/2007 at 9:24 am

    כל המחקרים נעשו בארהכ"ב, אולי מחקרים במדינות אחרות (אפילו מדינות מערביות אחרות) יראו על תוצאות אחרות?

  • גיל  On 18/04/2007 at 9:41 am

    השאיפה לסטטוס ויופי היא אוניברסלית וסביר שתבוא לידי ביטוי במדינות אחרות, גם אם זה בצורות שונות. אין הרבה מקומות שעושים ספיד דייטינג, אבל מחקרים על הכרויות ברשת מראים על דפוסים קבועים בכל מקום.

  • הזוייה  On 18/04/2007 at 11:20 am

    (נשמע כמו סיכום בפסיכולוגיה חברתית) : )
    יופי הוא משהו סובייקטיבי לחלוטין.זה כמו הניסוי שהראו לנבדקים תמונה של אישה יפה שצפויה לשוחח איתם בטלפון, והם הגיבו בנעימות וחיוביות, להבדיל משהנסיין נתן תמונה של אישה מכוערת, הנבדקים שינו את היחס שלהם לזו ששוחחה עמם בטלפון, כשבשני המקרים זו הייתה אותה בחורה בטלפון.
    אין ספק שאידיאל היופי הוא מזור לנפשו של כל אדם. במפגש של ארבע דקות אפשר לקבע סכמה כללית מאד שיכולה להתרחש בה עוררות פיזיולוגית שנותנת פרשנות להתאהבות או מציאת חן ולהיפך. רק שזה כללי מאד.

    לטעמי כל הקיתונות שנשפכו בכל הקשור להיכרויות במדיה הם מכנים, עבשים ונלעסים עד כלות. המדיה הפכה ממזמן להיות מקום טוב באמצע לגישור, קישור, יישור ובעיקר שיחות עומק על אה ודה ואפילו לזוגיות משובחת. אבל, (תמיד יש אבל) יש בעיה עם האינטראקציה הוירטואלית הזו.
    ברגע שבחרנו לחבר מישהו מתוך ראיה שתצמח "ידידות וירטואלית" (או שלא) נעימה וברגע שאתה עולה לאוויר, לחוץ על הכרטיס, תמונה. הסאגה מתחילה או בטוב או ברע. מי שיתחיל בשאלון מינה צמח כגון: "הי, בת-כמה, מהיכן", ו-"איך את נראית, תשלחי תמונה" כמפקד צבא מיומן המתכונן למתקפה, הסיכוי שמשהו ימשיך מהפתיח הזה הוא אפסי. אלו הם המריונטות, המכורים הכבדים, האובססיביים למציאת קשר ושנמצאים 90% מהזמן און ליין, עם דף ועט מוכן מראש ומסמנים וי למי שהצליחה לענות על כל השאלות ולעבור לשלב הבא (שכנראה לעולם לא אדע מהו).
    אם נפלת על אדם שלא ממעט במלל, משתמש בציוריות, סיפוריות, הומור ודן על דברים ברומו של עולם, וששאלון מינה צמח, נכנס תוך כדי השיחה הקולחת, כחלק ממנו ולא כעיקר-זוהי תחילתה של ידידות נפלאה. נתת לעצמך הזדמנות פז להכניס עוד אדם לשטח הפרטי שלך ולשאוב ממנו, אמפתיה, סובלנות, אהדה הומור. עד שמגיע הרגע ששני המינים מוכיחים את המחקרים המדעים שגברים מסלקום ונשים מאורנג'-המשותף להם הוא הרצון והכוונה. השונה הוא הדרך וההבנה.
    (כנראה זו אחת הסיבות שפרשתי לפני עשור מהאתרים הללו או מפגשי המרוץ הללו אחרי שלוש ניסיונות).

    למה נמשכים למדיה, לנייד, אתרי היכרויות, לפורומים או למקום שיש בו אינטראקציה חברתית וירטואלית, כי אני משערת כי אנשים מעדיפים להיות בחברת אנשים ה"דומים להם בגורל, שותפים לאותה מטרה". באתרים קיימת יכולת הסינון, הזמינות, הקלות במענה לציפיות שלך, בSMS יש סוג של פחדנות, חיסכון ווקאלי, יצאה מידי חובה. והנה גם קריאת מסרים אישיים שזה כמו חיטוט בנשמה. שעלולה לגרום להסקת מסקנות מוטעות ועיוותים בחשיבה.

    מעבר לכך, אני עדיין סוברת כי האקדמיה של החיים היא בחוץ, שם הריגוש- מלחמת הקיום האמיתית, ברחוב, בחנות, בפלאפל, בתור לאקמול, בפאב עם חברות, בחדר מיון, בהרשמה ללימודים, בחדר כושר או בכל מקום אחר.ב"חיים האמיתיים" אנחנו נותנים הסברים במקום, פה ועכשיו, אין לנו זמן "לנסח" את התשובה, אנחנו מבליטים את הייחודיות שלנו, מסירים עכבות, משביתים מחסומים, מנטרלים חסימות שם, לא מאחורי המסך. אין ספק שהמדיה היא תוסף לטעום, לדגום, ליהנות,ללמוד ממנה ואולי גם לצמוח ממנה כי תמיד יש הפתעות בתוך קופסא לא? אבל לא ככלי מרכזי לניהול החיים.
    מי שרוצה אהבה ימצא אהבה בלי להתלהב ללחוץ על כפתור הדליט ולעבור לתמונה הבא ובלי להיצמד למסגרות ורשימות מכולת. שכנראה הסיכוי לקבל אותם הוא רק באגדות.

    תודה על הרשומה.

  • אבי  On 18/04/2007 at 11:35 am

    מאמר מרתק, למעט עניין היכולת המולדת. יכול להיות שמי שמגיע לספיד-דייטינג פשוט כבר כל כך מיומן בדייטינג עד שהוא מצליח לתהות על קנקנה של הדייט שלו תוך ארבע דקות.
    אפשר להשליך את המאמר הזה דם על ראיונות עבודה. היו תקופות (איפה את, שנת 2000?) שהתראיינתי בכל כך הרבה מקומות עבודה, שיכולתי להחילט תוך מספר דקות האם כדאי לי לעבוד אצל מי שמראיין אותי.

  • בועז  On 18/04/2007 at 12:59 pm

    גבר לא מתעניין בדברים שאינם קשורים לאדם/האשה שמולו.

    הוא רוצה "אותה". הוא לא מעוניין ברמת ההשכלה שלה, ההכנסה שלה או המוצא שלה.

    אשה, לעומת זאת, פועלת ומונעת מ"מניעים זרים" שאינם קשורים לאדם שהיא רואה.

    אם היא לא נמשכת לגבר שגובהו 160 ס"מ, אבל מתברר לה שהוא מרויח חצי מיליון דולר לחודש – ואז היא כן מוכנה לצאת איתו, מה זה אומר?

    תגידו אתם.

  • נופלת מגרייס  On 18/04/2007 at 1:44 pm

    ל-ך ל-ט-י-פ-ו-ל

  • אלקה זלצר  On 18/04/2007 at 1:45 pm

    וגבר שיגיד שהוא לא יוצא עם שמנות, אבל יפגוש מישהי ממש שמנה שמרוויחה חצי מיליון לחודש, לא ייצא איתה?
    בטח ייצא.

  • אבי  On 18/04/2007 at 2:37 pm

    אם אתה רומז לכך שנשים הן שרמוטות, אל תשכח שזה מתקזז עם כל אותם אלה – גברים ונשים – שחושבים שלפרנס ולפנק * את האישה זה גברי.

    * להפניק, כמובן.

  • מגיבה  On 18/04/2007 at 3:06 pm

    שהולך לספידים האלה
    ולא יוצא לו מזה כלום.
    פגש כבר עשרות אם לא מאות נשים
    הוא מכור למפגשים האלה
    שלא מחייבים בכלום.

    וכל הכיף זה לשלם למארגן
    200 שקל
    ולהמשיך להכיר ב 10 דקות
    את כל הנשים הפנויות שיש במאגר.

    להגיד שהן מכוערות כי
    אי אפשר להכיר אף אחד ב 10 דקות.

    רעיון אווילי, שמעצם טיבו
    מנוגד למתכונת כלשהיא זוגית.
    מוכר אשליות של התאהבות ממבט ראשון
    שאם היא נוצרת, זה לכל אחד מאיתנו
    פעם – פעמיים בחיים.

    הסיפור עם הספידים מבוסס על
    כל הכיף זה להכיר כמה שיותר
    וכל הכיף זה
    להגיד שזה לא מתאים, ולהמשיך הלאה
    זה כמו התמכרות, כמו הימורים
    וכמו סטוצים.

    אי אפשר להכיר ככה.

    לגבי בועז והדעות שלו

    לאשה לידיעתך קשה יותר להכיר
    דווקא משום שהיא נבחנת על סמך המראה
    החיצוני שלה בלבד, בעוד שלגבר
    יש עוד פרמטרים שבזכותם הוא עשוי להיבחר.

    מה שגיל מציין דרך המחקרים
    זה דבר שערורייתי ומלמד
    עד כמה החברה האמריקאית שוביניסטית
    ולא השתנתה מעולם, בדיוק כמו בכל מדינה
    לכאורה נאורה אחרת, כולל ישראל.

  • יונתן.ק  On 18/04/2007 at 5:16 pm

    הוא רוצה יותר
    והיא אחד שטוב
    הוא ממנה יופי
    והיא ממנו עוד

    שומר מאחרים
    חושפת אחרות
    מתחממים מתקררים
    סגורים בלי הפרעות

    שווים אחד עם השנייה
    לשאר שוב נפתחים
    עכשיו לבד, עקר וקר
    חרוז נשכח בשיר

  • אלה  On 18/04/2007 at 7:41 pm

    אחד ויחיד.שאין לו שום צל של קשר לאופיה. גבר נשפט על סמך מגוון של פרמטרים ביניהם מראה אבל גם הצלחה והישגים אקדמיים ובטחון שהם כן קשורים איכשהו לאישיות. אז למי יש יותר צ'אנס?
    וביננו, גברים פחות מתעניינים באופי של הבחורה שאתם. בכלליות אני לא שומעת גברים מתפלספים על מה שהיא אמרה ומה שהיא חושבת אלא יותר כוסית לא כוסית ודברים ברמה זו.
    בעסה לי שאני לא לסבית כנראה.

  • גיל  On 18/04/2007 at 7:43 pm

    רק בשביל תגובות כמו שלך שווה לכתוב 🙂

    יופי הוא לא עניין סובייקטיבי לחלוטין. כשמדברים על יופי חיצוני ולא על פנימי (אנשים מבלבלים מסוימים) יש הרבה מאפיינים אוניברסליים שמקורם אבולוציוני, כמו סימטריה למשל. דנתי בזה בפוסטים קודמים. דווקא הניסוי של הטלפון מוכיח את זה. אם יופי היה דבר סובייקטיבי, לא היינו מצפים שאנשים יושפעו מהתמונות שיראו להם. אין ספק שליופי (בעיקר יופי נשי, כי לגברים זה חשוב יותר) יש השפעה גדולה על התפיסה שלנו את האדם שכנגד. אנחנו ניתן להם יותר "הנחות", נסלח להם יותר מהר, יהיה להם יתרון בראיונות עבודה וכו'.

    את צודקת שבמפגש קצר אפשר לראות רק דברים כלליים. אבל מסתבר שיש מאפיינים או תכונות אופי שאנשים טובים בגילוי שלהם גם אם זה רק בפגישה מהירה. לפעמים קשה לנו לשים את האצבע על מה מפריע לנו, או מה היה טוב. לפעמים זה קשור לריחות שאנחנו לא מודעים אליהם, ולפעמים אלו דברים יותר פשוטים כמו יופי חיצוני. כמו שכתבתי, אנשים גם יודעים להעריך מתי הצד השני סתם מתלהב כי הוא הטיפוס המתלהב, ומתי הוא מתלהב מתוך עניין אמיתי.

    מה שנכון הוא שיש כנראה תכונות שונות שאנשים מחפשים בקשר קצר טווח וקשר ארוך טווח. מקובל לחשוב שלקשר ארוך טווח אנשים מחפשים מישהו שדומה להם ויש התכנסות של התכונות המשותפות להם.

    אני גם מסכים איתך שלא צריך להאשים את המדיה. כמו כל טכנולוגיה שאי פעם הומצאה, אפשר להשתמש בה לחיוב או לשלילה. יש הרבה דברים חיוביים בקשרים דרך הרשת והרבה אנשים מוצאים בני זוג שלא היה להם סיכוי לפגוש אותם מלכתחילה. עם זאת, צריך גם להכיר במוגבלות שלה או בסכנות שהיא טומנת כמו התמכרות או בררנות יתר. יש גם יתרון לאנשים מילוליים יותר. מצד שני, את יכולה לדבר שעות וירטואלית עם אדם שאת יודעת שאין שום סיכוי שיהיה ביניכם משהו אם הייתם נפגשים במקרה ברחוב.

    אין שום ספק שהאינטרנט מהווה מהפיכה חברתית. כמו שציינת, אנשים אוהבים אתרים כמו מייספייס, בלוגים, פורומים וכו'. יש לאנשים שאיפה בסיסים ליצור קשרים חברתיים והאינטרנט מאפשר להם ליצור קשרים כאלו עם אנשים דומים להם שלא היה להם סיכוי לפגוש אותם בדרך אחרת.

  • אריאל  On 18/04/2007 at 9:08 pm

    הוכח כבר בעבר שככל שהבנאדם גבוה יותר מרוויח יותר, הוא ייתקדם יותר בחברה וייזכה לסטטוס גבוה יותר. למעשה, יש נוסחה שמקשרת ישירות בין הגובה למשכורת הממוצעת (עד כמה שזה נשמע מעליב) ובבדיקה שנערכה בקרב 500 החברות המובילות במשק האמריקאי, נמצא שרק בחברה אחת היה מנכ"ל שגובהו פחות ממטר שישים, הרבה פחות מחלקם היחסי באוכלוסיה. בספר בלינק (שאני מניח שאתה מכיר,אבל אם לא – מאוד מומלץ) שעוסק בנושא ההתרשמות הראשונית יש פרק שלם שעוסק בנושא הגובה.
    מה שאני רוצה להציע בעצם זה שההעדפה של נשים לגברים גבוהים היא כנראה אבולוציונית, אבל לא בהקשר שבו אמרת, אלא תגובה אנושית נטו, בלי קשור לגברים או נשים. גם גברים יעדיפו אנשים גבוהים (בממוצע, כמובן) על נמוכים.

  • גיל  On 18/04/2007 at 9:16 pm

    אבל שים לב שרב הגובה הגברי הוא זה שמשפיע (על שני המינים). גובה מקושר לחוזק פיסי ואתלטיות שאצל נשים מפורשת כגנים טובים, ולכן הן נמשכות לגברים כאלו, ואצל גברים היא מהווה גורם בתחרות התוך מינית. בדיוק כמו ששימפנזות רבות על סטטוס גם גברים עושים את זה וחוזק פיסי בא לידי ביטוי בתחרות הזו. אגב, זה לא רק לגבי מנהלי חברות. עשו מחקר על נשיאים בארה"ב וגילו שכמעט כולם גבוהים מהממוצע (חלק היו ממש גבוהים).

    הגובה הגברי הוא כמו היופי הנשי. נותן למי שמחזיק בו העדפה לא פרופורציונאלית בעולם שלנו.

  • רונן  On 18/04/2007 at 10:28 pm

    כתבו על המאמר הזה כבר לפני שבוע, בבלוג של הסטודנט:
    http://www.tapuz.co.il/blog/ViewEntry.asp?EntryId=958231

  • אבי  On 19/04/2007 at 7:27 am

    האם נעשו מחקרים בנושא משיכה, דייטים והעדפת בחירת בן זוג גם במדינות חומרניות פחות מארה"ב (מדינות אירופה המערבית כגון מדינות סקנדינביה, הולנד, בלגיה וצרפת יכולות להיות נושא מעניין למחקר שכזה)? כמו שאמרתי אי אפשר להשליך מארה"ב החומרנית והקפיטליסטית על כל העולם.

  • גיל  On 19/04/2007 at 8:25 am

    דיוויד באס ערך מחקר ענק על 37 תרבויות שונות ברחבי העולם, מערביות ולא מערביות. יש גם הרבה מחקרים אנתרופולוגיים על חברות של ציידים-לקטים. למעשה, כל המחקרים הללו הם שהובילו את הפסיכולוגים האבולוציוניים מלכתחילה למסקנות בנוגע ההעדפות השונות בבני זוג. כמובן שיש ואריאציות על הנושא, ומה שנחשב כסטטוס גבוה במקום אחד לא נחשב במקום אחר, אבל העיקרון זהה.

  • אבי  On 19/04/2007 at 10:35 am

    תודה. האם אתה יכול לינק או הפנייה למחקר של באס (כיצד כותבים את שמו באנגלית?)

  • גיל  On 19/04/2007 at 4:44 pm

    http://homepage.psy.utexas.edu/homepage/Group/BussLAB/pdffiles/SexDifferencesinHuman.PDF

    יש לו גם כמה ספרים פופולאריים, אחד מהם תורגם לעברית.

  • אשה  On 19/04/2007 at 6:50 pm

    בועז, שאלה:
    \אם לא היית גבוה (ונאה..) אני בטוחה שמאוד היית רוצה שיהיה לך הרבה כסף …כדי שבכל זאת תהיה לך דרך להיות אטרקטיבי!
    בועז, אם היית 160 ס"מ אז היית מאוד רוצה להיות עשיר כדי "לישר קו" עם אלה שאלוהים בירך אותם בגובה !
    נשים מחפשות מישהו עם איכות יותר מורכבת מ"סקסי"
    נשים מחפשות בטחון לעצמן ולצאצאים (העתידיים) שלהן. זה הכל.
    גובה, כוח פיסי וכסף מאותתים על יכולת הישרדות של הדור הבא.

  • הסטודנט  On 19/04/2007 at 10:54 pm

    תודה

  • הושאטאפ  On 21/04/2007 at 3:59 pm

    גם אני מכיר מישהו.
    אפילו הרבה מישהואים.
    למעשה יש לי מישהו לכל טיעון.

  • עופר  On 06/08/2007 at 7:32 pm

    אני לא מבין מה כל כך אנשים בתת מודע שלהם מתאמצים למצוא בני זוג אידאלים בשביל צאצאים יותר טובים.
    כנראה שזה בגלל שבמודע הם לא מודעים שגם ככה המין האנושי הולך להיכחד בגלל השמדה עצמית. בין אם מזיהום ובין אם מלחמה גרעינית. (כדור הארץ מתחמם זו עובדה בדיוק כמו האבולוציה, רק פשוט לא יודעים בדיוק למה הוא מתחמם, יש כאלה שאומרים שזה בגלל הזיהום).
    אז כל האבולוציה הזאת לא שווה כלום, אם המין האנושי התפתח בצורה כזו שהוא משמיד את עצמו.
    כנראה שהגנים שלנו לא כאלה איכותיים.

  • גיל  On 06/08/2007 at 7:48 pm

    ואנשים לא בהכרח בנויים לחיות בסביבה מודרנית ולכן כל הצרות.

  • עופר  On 06/08/2007 at 11:29 pm

    הצרות היא שאנשים הם טיפשים.
    הטיפוח העצמי ברמת המיקרו, רמת הפרט היא זו שגוררת השמדה עצמית ברמת המאקרו, רמת החברה, המין האנושי.
    אדם מסתכל רק על עצמו ורוצה את הטוב ביותר בשביל עצמו. הוא רוצה לעשות ילדים והרבה, כי האינסטינקט אומר לו שלעשות ילדים נותן ביטוי להמשכיות הגנים שלו, וזה נראה לו טוב. זה גם נראה לו שיותר טוב שיהיה לו כמה שיותר רכוש בשביל עצמו ובשביל להוריש לצאצאים שלו כדי לשפר את סיכויהם בחיים האלה.
    התוצאה של זה היא כזאת, בעולם יש כמות סופית של משאבים שהולכת ומצתמצמת. במקביל יש כמות הולכת וגדלה של בני אדם שחיים בעולם הזה, שגם רוצים לצרוך כמה שיותר מותרות ומשאבים.
    משוואה פשוטה של כמות סופית וקטנה של משאבים לעומת כמות הולכת וגדלה של בני אדם מביאה לתוצאה של: מלחמות על משאבים, והשמדה של האקולוגיה של העולם.
    אם למשל בני האדם לא היו מתרבים בכמות בילתי פוסקת, העולם היה יכול לספק את הצרכים הקיומים של בני האדם לעוד מאות שנים רבות, וגם איכות החיים של כל בני האדם היתה גבוהה יותר.

    לכן אם נסתכל על האבולוציה כמשהוא שכן יש לו מטרה, נראה שבני האדם הם למעשה כישלון אבולוציוני. שכן החברה האנושית מתפקדת בצורה כזו שהיא תביא חורבן על עצמה ועל עוד הרבה מהיצורים החיים על הכוכב הזה.

    לכן אני תמיד צוחק כששואלים מישהוא "מה עשית עם החיים שלך?" אז הוא בדרך כלל יענה "יש לי אישה וילדים!" כן אדיוט. לא עשית כלום עם החיים שלך מלבד לקרב את המין האנושי להכחדות.

  • גולש  On 09/09/2007 at 6:02 pm

    "אם הרוויח 150,000 דולר" – אבל אין אנשים כאלה בעולם, עד כדי מרווח הטעות הסטטיסטית. "280,000 דולר" – איפה עושים את המחקרים האלה? בקרב זוכי לוטו? בעלי תאגידים בינ"ל?

  • גיל  On 09/09/2007 at 8:16 pm

    אפשר להרוויח גם סכומים כאלה בארה"ב, הוא לא כל כך יוצא דופן.

  • איריס סלומון בלום  On 16/09/2007 at 5:04 pm

    לגיל שלום
    הכתבה שכתבת מצוינת! אני פסיכולוגית במקצועי ומנהלת את חברת ספיד דייט כשבע שנים בישראל.
    הרבה מהדברים שכתבת מדויקים גם לגבי ספיד דייט בישראל.

    משתתפים רבים בערבי ספיד דייט שאני ארגנתי הגיעו לפני הפגישה עם חשש או סקפטיות לגבי היכולת להכיר בשבע דקות ולאחר המפגש אמרו שיכלו להתרשם מבן זוג פוטנציאלי בשלוש שניות בלבד

    ערבי הספיד דייט שלנו גדלו הן בתדירות והן בהיקף המשתתפים בערב, ביחס ישיר לעליה בפופולריות של אתרי הכרויות בישראל.

    תודה על הסקירה הרצינית

    ושנה טובה
    🙂
    איריס סלומון בלום

  • שכ"ג  On 21/02/2008 at 2:34 pm

    טוב, במהרה אדע את התשובה.

    אותם "לא בררנים" שנדחו בבוז ע"י הצד השני מעלים את הבעיה של סיבה ומסובב. ייתכן שהם לא אטרקטיביים מסיבה אחרת, אבל חוסר האטרקטיביות שלהם דוחף אותם להיות לא בררנים (כאיסטרטגיה אופטימלית בהתאם למצבם העגום). אם כך, אולי מה שזוהה במהירות לא היתה עובדת היותם לא בררניים אלא הסיבה שגורמת להם להיות כאלה.

  • גיל  On 21/02/2008 at 5:26 pm

    שרוב הגברים אינם בררנניים בלי קשר לאיכותם. גם הרבה בחורים אטרקטיביים אינם בררניים, רק שהם מצליחים הרבה יותר עם נשים.

  • יופי6  On 28/05/2008 at 1:12 pm

    אני יכול פשוט להניח שאני לא יודע איך לתת לאישה להרגיש מיוחדת? (אני דוקא מאד משתדל)… או שאולי אני ניתפס כ – "נואש"? הרבה יותר מתקבל על הדעת.
    כך או כך, הן לא אוהבות אותי.
    אתה חושב שכדאי שיעשו עלי מחקר? 😦
    חה חה…

  • רקדנית  On 31/01/2010 at 3:46 pm

    רוב האנשים באמת פועלים כמו בהמות, בלי כל מחשבה ומשריצים ממניעים מאוד תמוהים, כאילו העתיד של הילדים שלהם יהיה טוב לפי כמות ההשרצות שלהם

    אני ממש לא מבינה למה מוח מודרני ירצה בכלל לעשות ילדים ואם כן, אז למה לא להשקיע באחד במקום להתענות עם 8

    איזו מן מטרה מפגרת יש לאנושות – להעביר את הגנים הלאה שיעבירו את הגנים הלאה.
    באמת טמטום גמור.

    להשריץ שרצים שישריצו שרצים.
    לא מובן בכלל, ואולי זאת אחת הסיבות שהדתות כ"כ מכעיסות וגם שחלק מההסברים הפסיכו-אבולוציוניים כ"כ מכעיסים.

  • בליינד דייט  On 27/07/2011 at 9:00 am

    אני חושב שדרך להכיר היא לא חייבת להיות דרך האינטרנט או לחלופין ספיד דייטינג ישנם עוד דרכים ,אומנם לא כל כך שגרתיים אבל זה פאשרי גם בקיוסק ,סתם ברחוב או בסופר מרקט השאלה הנשאלת היא עד כמה אנחנו אסרטיבים לזה,האינטרנט נותן לנו במה פתוחה יותר לזה,וגם פאבים ומועודונים יכולים להיות במה טובה כאשר האלכוהול זורם טוב בערב טוב למדי.

    • גיל  On 27/07/2011 at 9:20 am

      בוודאי, אף אחד לא חושב שרק האינטרנט זה מקום להכיר בו בני זוג.

%d בלוגרים אהבו את זה: